Verão em Porto Alegre

Carma? Voodoo do teu ex, tua ex? masoquista de carteirinha? promessa para entrar no bbb? duro/a como pau de seminarista?

Caaaalma!!!

Vamos te dar aquela força.

Em primeiro lugar veja se não tem MESMO como fugir (no interior, sempre tem a casa daquela tia, daquele amigo que você não vê desde que terminaram a oitava série, e até daquele candidato que você detesta - eleições vêm aí).

Ar condicionado? só não uso porque, pelo que sei, se todo mundo usar, o futuro será mais quente. Sem contar que o ar fresco do Menino Deus, Três Fiqueiras e Moinhos de Vento, é a falta de água desde o Natal na Lomba do Pinheiro.

Segundo: avaliou todas as possibilidades? prostituição no exterior, venda de órgãos... (há uma cláusula na Constituição e outra na Bíblia pra quem já passou por isso. Perdão forever).

Nada?...

Lamento.

Então...

1 - não fale JAMAIS as palavras calorão, sauna, caldeira fervente, 45 graus...

2 - não olhe para o fogo, esqueça o forno, evite até o micro-ondas (tudo pode trazer lembranças).

3 - lembre-se: a geladeira e o ventilador são seus melhores amigos. Mude-se para a primeira, levando junto o segundo.

4 - assista na tv apenas aqueles canais que mostram pessoas esquiando na neve, se divertindo na neve e, porque não, soterradas na neve.

5 - a sua alimentação deverá se basear em gelo, gelo e... gelo.

6 - tá... às vezes uma gelatina.

7 - desnecessário dizer que deverá se tornar um/uma eremita; não aguenta nem o próprio calor, imagina outro corpo sudorando e bafejando a seu lado.

8 - acabe de vez com qualquer resquício moralista; seus vizinhos o conhecerão em detalhes até o fim da estação.

9 - mande cartas ameaçadoras para jornais e telejornais que insistem em repetir sandices como " dias ensolarados", com risinhos sádicos...

mais sugestões... envie cartas para a redação/